et si c'est un envol

2005-04-12T15:00:00.000+02:00

humeur du jour :

C'est bien la pire peine
De ne savoir pourquoi
Sans amour et sans haine
Mon coeur a tant de peine

(Verlaine, Romances sans paroles)

2005-04-09T01:06:00.000+02:00

Réjouissant : Picabiette prend le transsibérien

Moins réjouissant : Samba est dans un sale état

et elle n'est pas la seule, d'ailleurs :

2005-04-08T22:07:00.000+02:00

Après Bouvier, passer à Vian (ah, ça finira bien par donner quelque chose) :

"Aussi longtemps qu'il existe un endroit où il y a de l'air, du soleil et de l'herbe, on doit avoir le regret de ne pas y être."

"Il vaut mieux être déçu que d'espérer dans le vague."

Et puis :

"Je voudrais pas crever
Avant d'avoir connu
Les chiens noirs du Mexique
Qui dorment sans rêver
Les singes à cul nu
Dévoreurs de tropiques
Les araignées d'argent
Au nid truffé de bulles

Je voudrais pas crever
Sans savoir si la lune
Sous son faux air de thune
A un côté pointu
Si le soleil est froid
Si les quatre saisons
Ne sont vraiment que quatre
Sans avoir essayé
De porter une robe
Sur les grands boulevards
Sans avoir regardé
Dans un regard d'égout
Sans avoir mis mon zobe
Dans des coinstots bizarres

Je voudrais pas finir
Sans connaître la lèpre
Ou les sept maladies
Qu'on attrappe là-bas
Le bon ni le mauvais
Ne me feraient de peine
Si si si je savais
Que j'en aurai l'étrenne

Et il y a z aussi
Tout ce que je connais
Tout ce que j'apprécie
Que je sais qui me plaît
Le fond vert de la mer
Où valsent les brins d'algue
Sur le sable ondulé
L'herbe grillée de juin
La terre qui craquelle
L'odeur des conifères
Et les baisers de celle
Que ceci que cela
La belle que voilà
Mon Ourson, l'Ursula

Je voudrais pas crever
Avant d'avoir usé
Sa bouche avec ma bouche
Son corps avec mes mains
Le reste avec mes yeux
J'en dis pas plus faut bien
Rester révérencieux

Je voudrais pas mourir
Sans qu'on ait inventé
Les roses éternelles
La journée de deux heures
La mer à la montagne
La montagne à la mer
La fin de la douleur
Les journaux en couleurs
Tous les enfants contents
Et tant de trucs encore
Qui dorment dans les crânes
Des géniaux ingénieurs
Des jardiniers joviaux
Des soucieux socialistes
Des urbains urbanistes
Et des pensifs penseurs
Tant de choses à voir
A voir et à z-entendre
Tant de temps à attendre
A chercher dans le noir

Et moi je vois la fin
Qui grouille et qui s'amène
Avec sa gueule moche
Et qui m'ouvre ses bras
De grenouille bancroche

Je voudrais pas crever
Non monsieur non madame
Avant d'avoir tâté
Le goût qui me tourmente
Le goût qui est le plus fort
Je voudrais pas crever
Avant d'avoir goûté
La saveur de la mort..."

(d'une plume d'élève :

Je voudrais pas crever
Sans être allé aux Indes
Sans avoir fait le tour du monde à cheval
Sans être allée taper la causette
Aux étoiles)

Moralité, je reste ou je pars ? "La question ne se pose pas. Elle en est absolument incapable : il y a trop de vent." (mais qu'est ce que j'irais faire où tu n'es pas ?)

2005-02-17T18:29:00.000+01:00

Janvier 2000, j'étais à l'hôpital, elle était plus faible que moi.

Mazeppa dit :
Et j'ai peur que tu meures
Mazeppa dit :
Je serais morte aussi
paloma dit :
ne dis pas ça
paloma dit :
ce serait différent, mais tu continuerais, et il y aurait du beau à vivre
Mazeppa dit :
Non. Tu ne sais pas.

Oh ce qu'on peut être con parfois.

2005-02-17T15:14:00.000+01:00

Lorsque j'étais lycéenne, j'avais un ami corbeau. Je l'avais baptisé Mauvaise augure mais Chan, qui lui, avait un rat nommé Peste soit, disait que ce nom était trop long ; ce fut donc un corbeau anonyme.
Entre midi et deux heures, fuyant la cantine et son troupeau béant, j'allais m'asseoir sur les planches en contreplaqué, devant les préfabriqués, au fond de la cour. Je posais mes tomates cerises, et le corbeau, qui n'était jamais bien loin, venait se poser et trier dans la barquette. Nous nous entendions bien : il aimait plonger son bec dans les grosses trop mûres, j'aimer croquer les petites dures qui explosent sous la langue.
Une chatte avait accouché de six boules de poils sous un des préfas. Leur monde s'arrêtait avec la fin du sol de ce bâtiment de fortune. Il faisait sombre là dessous : je les présumais aveugles, ou sur le point de le devenir. Ils ne lapaient pas le lait, crachaient les boîtes pour chats (j'avais pourtant essayé plusieurs "saveurs"...), et étaient incapables de manger les bouts de jambon, si petits qu'ils soient coupés. Il fallut donc se résoudre à prémâchouiller le jambon, se coucher par terre, ramper jusque sous le préfa, et tendre, avec un geste doux et lent (ils étaient sauvages), la bouillie de cochon mort. Le corbeau observait le rituel en balançant la tête à droite. Je ne l'ai jamais vu passer dessous voir ce à quoi je pouvais bien m'intéresser.
Quelques jours après sa naissance, un chaton est mort. Les autres étaient couchés les uns sur les autres près de lui comme à leur habitude. On aurait pu croire qu'il dormait. J'ai creusé la terre, je l'ai posé dans le trou, et je l'ai recouvert d'herbe fraîche et de terre. C'était un vendredi, un matin où j'étais arrivée plus tôt pour les forcer à boire un peu. Le lundi suivant, un autre chaton était mort. Ca puait. Lorsque j'ai tendu la main pour le prendre, les autres ont hurlé et m'ont griffée. Le corbeau m'a regardé avec un air dépité. Je l'ai enterré près de son frère.
Et puis, les quatre autres ont vécu. Ils ont fini par accepter le thon et toutes sortes de patés, et boire de l'eau et du lait. De temps en temps, ils filaient de sous le préfa de gauche à sous le préfa de droite, et refaisaient le chemin inverse à toute allure. Le corbeau et moi, on les regardait avec une curiosité amusée. Ils avaient pris des forces.
Ca a duré jusqu'à la fin de la seconde. Pendant les vacances, j'allais les voir de temps en temps. Ils avaient l'air de bien se débrouiller seuls. Le type qui tondait la pelouse et faisait toutes sortes d'activités mystérieuses dans le lycée leur donnait à manger et à boire. L'été est venu, je n'ai plus vu les chats, à mon entrée en première ils n'étaient plus là.
Le corbeau, quelques fois encore, s'est étonné de ne pas me voir ramper avec mon jambon prémâché, et est allé pencher la tête sous le préfabriqué. J'ai pensé qu'ils avaient grandi, qu'ils étaient partis voir ailleurs s'ils pourraient y être plus libres ou plus heureux. Après la fin de ma terminale, je n'ai plus revu non plus le corbeau. Je me disais que ça faisait partie de la vie, ces entrées et sorties incessantes des uns dans la vie des autres.

Enfin, j'étais un peu triste, quand même.

2005-02-16T16:56:00.000+01:00

Eli... Je n'ai pas trouvé le poème en russe, ni une traduction plus fidèle ; tu te souviens ? Et l'éternel sorbier est devenu érables.

Ma poitrine semblait étroite,
Mes pas légers étaient pressés,
Et, distraite, j'avais passé
Mon gant gauche sur ma main droite.

Que de marches ! Qu'elles sont dures !
Elles n'étaient pourtant que trois...
Dans les érables passe un murmure,
Passe et me dit "Meurs avec moi !"

Inconstant, cruel, monotone,
Le sort m'a comme toi meurtri.
Et je répondis à l'automne
-Avec toi je mourrai, chéri-

Je me tournais vers la maison
Obscure, et vis que dans la chambre
Brillaient encore des bougies d'ambre...
Rencontre ultime, et sa chanson !

2005-02-16T15:56:00.000+01:00

Trouvé ça par hasard.

2005-02-16T12:54:00.000+01:00

Petite, les mots, pour moi, c'était pour dévoiler. La littérature, c'était Sartre, et Sallenave, et Kundera commentant la littérature. J'aspirais à l'épanchement et à la transparence : j'avais un rapport primitivement étal et profane aux mots, donc aux choses et aux êtres. C'est ça peut-être l'enfance.
Et puis, il y a eu la surprise d'apprendre qu'on peut aimer en eux un voile ; qu'on peut avoir un rapport pudique à l'écriture et goûter à la saveur sauvage de l'implicite, que pour certains il était inconvenant, grossier, presque obscène de mettre des mots sur des sentiments. C'était la découverte de Bergson, de la poésie, de la profondeur de la suggestion.
Si aujourd'hui, j'entends sans savoir quoi, je ressens sans vraiment comprendre, et je pleure de ne savoir quoi faire de tout ce qui me remue, c'est peut-être mêlé de ma tendance à laisser couler, à n'aller jamais au coeur des choses ; les diverses étiquettes d'un rapport tronqué au monde. Mais c'est peut être aussi que n'ayant pas de réponses, je me contente de l'écho des questions. Je veux croire que dans leur croisement quelque chose d'essentiel est déjà sur le point d'éclore. Mais j'ai peur : jusqu'où peut-on aller dans l'aveuglement lucide, jusqu'où peut-on chercher le vide de derrière le vide, le silence de derrière le silence, où faut-il stopper les investigations douloureuses avant d'en perdre la peau ? Que faut-il taire pour ne pas crever de l'éclat des mots ?

Ceci pour compléter mon silence, Anne. Je déteste passer à côté de toi sans te frôler ; mais je t'ai entendue.

2005-02-10T01:16:00.000+01:00

Le vernis renversé a séché sur le parquet, Kyoko effleure du doigt la tâche rouge au sol, je torture le tissu du fauteuil sous mes ongles, les lumières agglutinées défilent au pas de course, et je suis toute étonnée, encore, de l'odeur de vinaigre qui fermente, de l'ombre de ma main sur le rétroviseur qui fait comme un oiseau blessé. Signe de grande fatigue, je prends un réverbère pour une lune pleine.

Moi aussi je me pends avec les fils de ma robe.

2005-02-07T01:11:00.000+01:00

quelque chose dans la ville me tord le corps
et tes deux ombres vivantes
qui planent.

2005-02-02T15:10:00.000+01:00

L'hiver de nos dix-sept ans avait été très enneigé. On était folles de jeunesse à défaut d'en être ivres. On portait des pulls colorés, des manteaux noirs et des bracelets d'ailleurs. On lisait toute la nuit, Camus et Giono, Anaïs aimait Yourcenar, moi Duras. On chantait dans le bus, on inventait des histoires à Théo. On glissait en collants sur le parquet ciré, on buvait les capuccinos infects de la machine à café, on épluchait les mandarines avec les doigts gelés, on faisait des cadavres exquis en cours de philo. Je lui parlais de Katarzyna, elle me parlait de moi, et un peu d'elle, parfois. Je croyais que c'était elle, l'enfant qui pêche des étoiles assis en amazone sur la lune.
Je ne savais pas qu'on deviendrait amies. Je ne savais pas qu'elle me reproduirait un tableau de Klimt, que dans les jours de grande détresse elle m'enverrait des sms disant "et que je cesse enfin d'être mon inconnu, dit Dieu", qu'elle m'aiderait à marcher jusqu'à l'église, en silence, touchant elle aussi du bout des doigts le cercueil de celle qu'elle était la seule à ne pas nommer "ton amie polonaise".
Je savais seulement, quand ses yeux très verts prenaient des teintes grises, quand, déclarant qu'il fallait être un peu fou pour aimer les chimères, elle secouait la tête et retroussait le nez, je savais seulement qu'on n'est jamais vraiment seul.

2005-02-01T23:45:00.000+01:00

Ce jour là, c'était comme un drapeau qui claque au vent, ce grand vent qui balaye tout. C'était seulement les mouvements fous d'un tutu long, la courbe de la nuque qui s'enfonce dans l'air, les bras levés pour détacher le linge sec. Peut-être parce que Brel chantait, et qu'il n'y avait rien d'autre en moi que cette envie de t'écrire, et que ça suffisait à me remplir, à me brûler la langue, à me faire entendre les hurlements de la mer dans les gros coquillages. Est-ce que c'est ça le lyrisme ? L'âme qui s'ouvre comme la peau sous la lame ? Penser à toi, rien de précis, juste tendre vers toi, et s'y réchauffer ? J'ai tout le temps froid. Mes égarements sont de petites choses dont je fais des points, peut-être par un rétrécissement de l'horizon. Je m'en excuse, parfois, auprès de toi, de moi.
Anne... tu m'es encore un mystère. Te savoir là, qui existe, qui vit à vif, ça me donne une grande force. C'est dans ces silences dans la voiture que je me sens le plus proche de toi. Est-ce que c'est rester sur son quant-à-soi, en dehors du temps et de la vie, ne pas les prendre "à bras le corps" ?
Tu vois, ça glisse sur moi. Les instants les plus profondément vécus sont des ilôts épars. Il y a bientôt un an, la mort de Katarzyna, et l'art est long, le temps est court, le temps approche, je ne sais pas où j'en suis de tout ça.
Je pense à toi.